1.老王去邻居家打牌,上厕所时马桶水箱堵了,打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱,第二天,老王找到邻居,善意地提醒:小心啊,你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了,别让你媳妇看见。邻居十分感动,拉着老王的手说:嗯,你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。【创、已可贴】

  2.有一青年问大师:“又有明星离婚了,我还能相信爱情吗?”大师指向两只鸟,青年立马顿悟道:“我明白了,父妻本是同林鸟,大难临头各自飞。”大师摇头说:“人家离婚,关你鸟事!”【抗忙北鼻】

  3.今天公司领导请我去他家做客,一进家门,我老婆的土豪金手机自动连上了wifi,我下定决心也要买一个,这么强大的功能,连wifi密码都能瞬间破解。【唐小宝】

  4.计算机系的男同学追班里一女同学,结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏,就另找了一个去追,结果这女的不满意了,质问这男的为啥抛弃她。男的问:“请教一个电脑问题,如果你点击一个程序,总是提示‘没有响应’,怎么办?”女的说:“马上结束任务。”男的:“对,我也是这样想的。”【时间丢了我】

  5.青年半夜睡不着,于是问禅师:“大师我经常失眠,应该怎么办呢?”禅师闭目不语,手指指向禅房的墙壁。青年循指望去,一面白墙映入眼帘,墙体空白一片别无它物。青年沉思良久后恍然大悟:“大师是说要摒弃心中杂念,心无所想才能入睡?”禅师摇摇头,大怒:“我意思是TM给我滚!都凌晨一点了还让不让人睡啊!”【百度℡渡不过你的心】

  6.一哥们的网名叫“因为蛋疼,所以”然后他一下线系统就提示我:您的好友因为蛋疼,所以下线了。【冬儿】

  7.晚上出去吃烤串,我对服务员说:“这桌请上10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。” 服务员说:“请问你要的是10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗?” 我白了她一眼说: “我怎么记得?”【再见过去】

  8.昨天在路上捡了个钱包,里面有些钱和一张身份证,不过全是脏污,顺着身份证上模糊的地址找去,看见有个大叔蹲在门前,我上前问道:“请问你是刘全吗?”大叔对我说:“汪!!”妈的吓死我了,赶紧跑了。后来我把身份证洗了洗,看清楚了上面的字——刘全旺.……【冷琳】

  9.二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱,她说仓鼠多少多少,笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说:难道你认为你会比现在的房价高吗?【建宁】

  10.今天英国来的口语外教干了一件惊天动地的事……他说熊猫来自韩国,所有中国人的祖先都是韩国人,一口咬定他们的教科书就是这么教的,结果同学们都傻了,跟他争论了半小时后他说他逗我们玩的,只是为了激励我们用英语表达自己的想法……老师你真懂中国人的怒啊..【冰冰】

  11.有一天,A对B说:为什么这家酒吧的名字叫开会?B说:你等着啊。只见B拿出手机,拨通了电话说到:喂,老婆,我在开会呢,骗你我天打雷劈。

  12.一只小鳄鱼问爸爸:“爸爸,我以后会有钱吗?”“会,当然会的。”鳄鱼爸爸回答。“什么时候会有?”小鳄鱼刨根问底。“等你变成钱包的时候。”

  13.我有一男性朋友,事业成功,房产多处。但丫每天都工作14个小时,吃喝也不讲究,天天就到处谈生意找商机,大家看他辛苦,问:你这么有钱,干嘛还拼命?他幽幽地问:你们觉得我女儿长得像我么?我们说像。他说:那不得了吗!爸爸对不起她!长这样了我只能让她将来自己能有钱花啊!……这尼玛才是父爱如山!

  14.昨天在饭店,边上桌一男子有点醉了,天南地北瞎扯,普通话还不标准,说:"外,外地人在,在,在本地,都,都是猪,猪,猪。。"听到这,旁边一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那男子眼睛一瞪,继续说:“租,租,租房的居多。。”然后嘣一声就倒地了。

  15.昨天跟磊哥去撸串,吃完他去结账,老板说102元。他和老板商量:老板,抹个零行不行?老板说:行。于是他拿出12元给了老板。老板看着这12元,半天说了句:卧槽尼玛,开了好几年饭店,就没听过还带从中间抹零的!

  16.妹妹发现妈妈枕头底下有一张一百块,就拿去用了十块,还剩九十块拿回来重新放回枕头底下!这样妈妈当然发现啦!叫来我们问是谁拿了!这时我这聪明的妹妹说:“你把它放枕头底下老是压着它当然把它压碎了!”妈妈:“那你说,还有十块哪去了?”妹妹:“被你压死了!”

  17.一天,我用打车软件打车,上车后跟司机师傅聊天,问他有没有乱下单的人。他一下子来了精神,说下单去美国、去泰国的还算正常,曾经有一单最离谱,要求从东土大唐到西天取经……

  18.“明明喜欢我,却不告诉我.” “别说了,我想静静....” “静静是谁??” “你他妈先告诉我明明是谁!!”

  19.笑死我了,刚和朋友出去吃早餐,我说:你为啥还不找女友,他神回复啊:像我这种不帅又没品的男生,追女生不是靠自己有多努力,是赌这女的眼有多瞎!!!

  20.早上上班要出门的时候,老婆说今天要和姐们逛街,没钱了。我投去鄙视的目光,掏出钱包,拿出20元问可以吗?老婆点点头。然后,然后她就拿着我的钱包走了。

  21.和老公一起去泡温泉,大家都穿游泳衣。一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。我对老公撒娇说:“那个男的看我怎么办?”老公得意的笑着说:“没事,我也看他老婆了,我赚了……赚了……”

  22.“老公,今晚我不回来了,我在妈这,和我妈睡。”男人挂断电话,轻描淡写地对躺在身边的女人说:“面对这样的欺骗,这场恋爱我谈不下去了,给你女儿带个话吧。”说罢,转身穿衣离去。。。

  23.公车上遇到游泳馆的救生员,打招呼后,丫瞅了我半天,恍然道:“是你哦!穿着衣服都不认得了!”全车的人都用一副我们都明白的表情看着我俩,救生员同志,麻烦你用同样的分贝跟周围人解释清楚!你讲啊你讲啊!

  24.今天下班在回家路上捡到了两万,想做个好人在原地等失主来取,可是一直等到两点都没人来取,我的那个心啊,真为他急死了,你说一副麻将少个二万怎么打啊?

  25.对付老公的绝招。我对老公说:我要去意大利旅行,每个人大概2W。老公说:不可以。我说:又不是现在去!老公说:不可以!我说:那我要买个包,就200多。老公想都没想:可以。其实我就想要个包~

  26.发现电话停机了,准备缴费时,不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢,一位同事给我打电话说:“老婆查私房钱,没地方藏了,给你充200元话费,过两天还我。”

  27.企鹅GG和企鹅女友去约会。企鹅MM还没到约会地点,美女又多,企鹅GG就一直在左看看,右看看,左看看,右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子,怒了!一个巴掌扇了过去:“你以为你在登录QQ啊!”

  28.小时候调皮,老爸揍我,揍前常用语:“今天不打死你,劳资跟你姓!”每当这个时候,我都在想:爸,别逗了,揍我的时候,严肃点……严肃点……→_→神回复:其实你确实是隔壁老王的儿子。。

  29.哥接到一骗子电话,冒充我朋友问我借钱,我说好啊,发来卡号,工行,立马上网电子银行登录,卡片锁定。然后告诉他自己工行卡放家里了,有其他没?骗子发来农行,再继续上网登陆。又再告诉他,农行太远了,建行有没?继续建行。然后骗子就不理我了。。。

  30.一哥们去网吧上网,突然着急上厕所。厕所有人,这哥们就在门外等着,5分钟过去了,10分钟过去了,15分钟过去了……实在忍不住了,敲门:里面的哥们你能不能快点啊!里面的来了句:我擦,终于有人来了,哥们有没有纸?