段子:有些人总是说,如果爆发生化危机,自己就是变丧尸的命…图片

 

 

变化

儿子初中的女同学说,马上就要从初三的老女人,变成高一的小学妹了。

 

代沟

我:我小时候特别喜欢日本动画片,我甚至会用磁带把声音录下来,没事的时候再放给自己听。

小妹妹:磁带是什么?

 

套路

每个古装片里都会有个年轻人在坟地一边磕头一边哭着说:“爹娘,孩儿不孝!”

 

误会

我用桌上的报纸把厨房垃圾包起来丢出去。

老爸:“哎,别扔阿,我还没看呢。”

我说:“没什么好看的,就是一些鱼骨头。”

 

竞争

有些人总是说,如果爆发生化危机,自己就是变丧尸的命。

然而你没有想到,即使变丧尸也有竞争,你就是那个跑得太慢,抢不到人肉的丧尸,

 

理由

哥们,笔记本能借我用一下吗?我想买个新本子,但是在原来那个上面搜索,感觉对它太残忍了。

 

疑惑

问:现在的一些APP,打开都要卡10来秒,期间还产生不少网络流量,到底在加载什么?

答:广告。

 

警告

妈妈叮嘱女儿,有三种男人不能嫁:一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。

女儿不懂,正想问的时候,爸爸嚼着口香糖,穿着拖鞋,从旁边路过,还留下阵阵香气。

 

意外

就在刚刚,被哥们拉进微信群聊。

我闲得点开群成员看看有没有妹子,忽然发现一个熟悉的头像。

点进去,看资料,果然是我爸!

 

诈骗

刚刚遭遇了一场大型电信诈骗,还没进行到真正诈骗的环节我就已经识破了。

不是骗子做得不缜密,而是太缜密太细心,假装的派出所片警一点也不会不耐烦也不会踢皮球,这他妈可能吗,我试探一下就果真是骗子了。

 

黑店

同学在药店上班,见同事把进价9.8元的药198元卖给老太太,说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家,也开一个药店!

 

撒网

现在你去微博买个头条,开骂:演技差、没唱功、只靠脸、卖人设、天天买热搜、夜夜操作还一堆左右护星犬….

很快就有几百家粉丝来打你脸了。

 

失败

每当我新认识一群,我总是想展现我幽默风趣才华横溢情商极高善于暖场的人格魅力。

结局总是用力过猛,成为一个黄段子讲得最快最好的人。

然而我还是个女生。

 

尴尬

工作一年后单位让我去培训,住的酒店双人间。

某天晚上撸性大发就跑到厕所嘿嘿嘿起来,发现自己怎么按音量键手机都没声音以为手机出问题了,没办法只能看画面将就一下。

事毕,走出厕所看到了放在床头的蓝牙音箱,和室友躲闪与尴尬的眼神。

订阅我们的公众号:黑白漫话   微信ID:heibai_manhua
回复“段子手”可快速查看更多相关文章