有这种分手后还要骂前任的:

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明天还要开会研究今天为什么要开会

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这哥们大概是在群发吧

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快乐充实!

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一句话化解纠缠

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我也要贴一张才行

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等式递进,我知道这个

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89年的景区物价

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对呀,今天的我又做错了什么

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做男人真难!

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扯平了,结果儿子第一声喊的是妈妈

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很文明

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学到了一招

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一位推主的真情提醒:如果你掐一下自己的手背,两秒后还没有恢复原状的话,说明你可能脱水了…赶快去喝功能饮料或者淡盐水!小心中暑!

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1、遇到一个拿着电蚊拍在公园散步的人,噼里啪啦的真带劲!

2、大龄剩女一枚,整天被迫四处相亲无果,今天老妈出门回来以后脸色不好,冲着我吼道:当初人家宋姨介绍的那孩子,虽然长得矮,又稍微丑点,咋了,人家好歹是公务员啊,看现在人家都结婚了吧,后悔去吧你。
我抬起头默默的说了句:当初是人家没看上我。
我妈…………

3、工地新来一个小伙,第一天干活不戴安全帽被老总巡视看见了,就批评他怎么不戴安全帽,小伙说自己会铁头功,安全帽还没有他头硬,随手捡起一块儿砖,递给老总说:“不信您拍,我要是晃一下我就是您孙子。”老总看他说的信誓旦旦,举砖用力拍了下去,小伙儿“啊”的一声就倒了,抱着老总的腿大喊,“你个孙子真拍啊,我吹牛逼呢,看我今天讹死你。哎呀……”

4、相亲的时候,为了打破沉默的尴尬,我询问对方道:
“不介意我抽根烟吧!”
“想抽就抽吧!”
可是,当我掏出烟点着以后,她起身就走。
我急得大喊:“不是说你不介意我抽烟吗?你怎么能说一套做一套?”
“我是不介意你抽烟。我介意是的你抽的是五块一包的烟。连好烟都抽不起,我跟你谈下去,有未来吗?”
也罢,我把烟掐灭,开着法拉利回家了!

5、去年暑假,奶奶特意坐了两个多小时车去接9岁孙子团团,可团团却不肯来奶奶家,因奶奶家没有WiFi和智能手机,实在是”太无聊了”。何奶奶很郁闷。
今年奶奶提前做好准备装好了WiFi买好了智能手机,到了七月份的时候特地给儿子打电话:“不用把团团送过来啦。”

6、在达罗火车站有一台机器为可以为手机充电,20分钟2英镑。
有人把它的电源拔掉了,并且那个插座给他的手机充电。

7、班里一个女生家里穷,但长得好看,被同校一个混混缠上了,后来纠缠中被教导主任发现,便把两人都训了一顿。女生性子直,宁死不认错误,男生就坡下驴,结果女生被请家长。女生父亲来了,这个大叔死活不认为是女生的错。教导主任恼羞成怒,说:一个巴掌拍不响, 他为什么不找别人?女生的父亲想反驳,但嘴巴笨,支支吾吾说不出来,教导主任露出了满意的微笑,突然女生的父亲仿佛下了一个艰难的决定。他狠狠地打了那个混混一个耳光,不知哪里来的勇气问:你说,响不响?

8、爸妈结婚纪念日那天,爸爸做了一大桌子菜,我下班回家,看到这一大桌子好吃的给我乐的。
妈妈对我说:今天是我和你爸爸的结婚纪念日。
我说:恭喜恭喜。
爸爸说:你妈妈的意思是,你今天在家挺多余的。

9、某人说:“苍蝇,你为啥老粘着我。”
苍蝇说:“因为我喜欢你呀!”
某人说:“马路上有那么人,你干嘛老纠缠我一个人啊。”
苍蝇说:“因为你比较独特。”
某人说:“啥意思。”
苍蝇说:“他们的气味,没有你“臊”啊!
某人…

10、今天我老板走进办公室时说,“你昨晚喝了什么啊?”
“什么也没喝啊,“我回答,“怎么了?”
他说:“你一身酒臭味。”
“那可能是我今早在公交车上喝的那四罐吧。”

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