吓死了,还好我只有18岁

段子:男朋友有点傻乎乎的,蠢萌蠢萌的那种图片

数学鬼才

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渗透复习法

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分手,下一题

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少侠!

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能找到亮点吗?

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哈哈哈卖家很尽责了

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1、不是吃燕窝的人皮肤好,是吃得起燕窝的人皮肤好。

2、主任:这周咱们部门组织烧烤,有钱的出钱,有力的出力。我问:主任,我出什么?主任:你出色!

3、发现经常游泳的妹子身材线条真的好,我已经跟着她游了二十圈了,一点都不累。

4、晚上,哥哥和嫂子因一些小事吵了起来,结果越演越烈。他俩态度十分坚决 : 离婚!明天就去离!!
第二天早上,他俩还是不肯妥协,吃过早餐后,一起出门而去……
侄儿急的追了出去,一会儿,哭着回来了,抹着泪儿说 : “他们忘拿结婚证和户口本了,我给他们送去,没想到挨了一顿揍。。。”

5、去麦当劳,后桌是一对母女。
小女孩一直嚷嚷着想吃,她妈妈跟她说:你先等下,等妈妈先给你尝尝,好吃的就你吃,不好吃的就妈妈吃好不好。
小女孩似懂非懂的点了点头。
然后只听见她妈妈说:啊,这个好难吃!啊,这个也好难吃啊。
然后小女孩就哭了。

6、表姐刚拿驾照,她开车带我出去兜风,,在一个巷口拐弯时,她华丽丽的撞墙上了!
我:这个弯太窄了,你得打死方向盘啊!
表姐:我打方向盘了,胸太大,转了半圈就转不动了!!!
我:那你不会把座椅调后面一些啊!
表姐欲哭无泪:调后,脚够不到油门刹车啊!啊!!!

7、有时为了检查自己喝没喝多,会给自己出道算术题算一算,要是能算出来就说明头脑清醒,还没喝多。结果有一天酒席上担心自己喝多,于是给自己出了一道题,心算一遍又掏出手机按了一遍计算器。结果相同,证明自己没喝多。正在自鸣得意的时候坐边上的朋友问我:你喝多了吧? 我一惊:不可能啊,我清醒着呢! 朋友:我刚才看你按计算器,总共没有十个键你按了五分钟。

8、笨鸟有2种:一种会先飞,另一种则会下个蛋,然后把希望寄托在蛋上!

9、男朋友有点傻乎乎的,蠢萌蠢萌的那种。
今天约他出来玩,来了以后,我去!这三十多度的气温,他居然穿了三件衣服。
我掏出纸巾给他擦汗,心疼的说道:“你是不是傻呀!这么热穿这么多!”
男朋友摇了摇头,说道:“你前天给我买的衬衫 穿里面和外面都会弄脏,我多穿几件,这样我既能把它穿在身上,又不会弄脏了!”
看着他布满笑容的脸上的汗珠,我顿时感动的热泪盈眶,我默默的告诉自己以后一定要对他好点,绝对不会再把老公的衣服送给他了!一定给他买新的。

10、老总让我去办事,我顺手抓了一把他桌上盆栽里的土。老总问我这是意欲何为?我冷冷的说:“我拿点土回去煮来吃啊!谁让你不发工资啊?”老总听完脸顿时红了,他赶紧拿出钱包,左翻右翻掏出了一张名片递给我说:“去这里,他家培养盆栽的土是进口的,无任何添加剂!”

11、昨天下雨了,刚回家没多久,就传来了急促的敲门,开门看到是隔壁邻居张大爷,问我家是不是起火了,说他闻到有焦臭味,熏得他睁不开眼睛!
张大爷还进屋四处查看,还纳闷说,为何没看到烟呢?
张大爷,我不过就是袜子被雨水弄湿了点,用电吹风吹干而已!……

12、去哥家蹭饭,他做了一大桌,唯独有个豆角做的特别有味道,我赞到:哥,厨艺渐涨啊,那个豆角做得最好吃,一股红烧肉味!
哥:噢,就那个是剩菜,里面的红烧肉被你嫂子昨天挑着吃完了!

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