男人间的聊天

段子:傍晚接女友出去玩,临出门阿姨把女友拉进房间不知交代了什么图片

能进中铁二局不错的

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笑出声。

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很有说服力 ?

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哈哈女孩的心思你别猜

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解开了多年的疑惑,旺旺仙贝的小心机! ?

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脱发已经不只是人类的问题了

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永远不能小看追星女孩,没有买到演唱会票没关系!还有吃土朋友们的法宝

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喂你好,我要一份过桥米线,要快点啊

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多少钱卖?给我来十个

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1、学校食堂吃饭,汤打的是免费的萝卜清汤,由于想多喝点水,汤打的满满一碗。于是我端着碗慢慢的上半身不动下半身动准备挪到座位上,半路上遇到一个可爱妹子,她站着不动让我先过,于是我在她面前慢慢挪,当我把碗娜到她面前的时候,她居然喝了一口,我惊讶的看着她,她脸红的说:“我怕汤洒出来了,就喝了一口!”

2、曾经我爸妈:天天就看你在玩那个电脑上个网,不知道上网到底有什么好玩的!
现在我爸妈:真好玩!

3、高考了!请大家开车不要鸣笛!当年我考大学,差一分没考上清华,就是因为有人鸣笛分神了。清华691的录取线,我考了69分,差一分名落孙山,从此走上搬砖路……

4、今天飞航班,三号姑娘问:现在的时代变了吗?为啥现在新招的小鲜肉男乘务员大多没有男人味?我说:何出此言呢?她说:那天大家去游泳,游完洗澡,一个小鲜肉男乘的浴巾是围着胸出来的……

5、傍晚接女友出去玩,临出门阿姨把女友拉进房间不知交代了什么,女友出来后就见她脸红红的,等出了门我问女友你妈给你说了什么脸那么红?
女友低着头小声说:“我妈给了我东西让带着,说是晚上与你出去注意安全。”想想女友那羞羞的样子,我硬是从她包里拿出阿姨给的东西一看:防狼喷雾剂!!

6、考试时的眼睛:(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)老师来了:(↓_↓)

7、被异性朋友突然拉黑,不用觉得莫名其妙,不是她讨厌你了,而是她曾经考虑过你,只是她现在撒网成功了!

8、朋友们问我研究方向是什么,我说我研究湿地,每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐,当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。

9、小时候有一次过年,大人做扣肉,我趁他们不注意拿了个体温针放锅里想测温度,体温针瞬间在锅里爆了。我知道水银有毒,立刻把这锅扣肉端起来倒进了路边的沟里,我知道即使告诉他们体温针在里面爆了有水银,他们极有可能舍不得又捡回来吃,所以我把肉踩扁再撒上土撒泡尿。大人们不知道怎么回事以为我疯了,把我打了一顿

10、小李要结婚了,有房有车,岳母却非要小李再拿20万现金,否则免谈。
小李实在拿不出了,去找岳父求情,岳父拿出一张银行卡给小李:”这些钱你拿去吧,我攒了二十几年了。”
第二天小李拿着银行卡给岳母:”妈,私房钱到手了……”

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