一家人就是要整整齐齐的……

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汉字高深莫测之处在于旋风是风,痛风不是风。令人畏惧的男人与被让座的男人之间只差一个查字典的动作.

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交警拿着罚单,不知道该怎么办了

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好棒的剧情!

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等…等一下

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有事吗? ps:看小字,还真是六神

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“你的电磁波侵犯到我。”

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有人叫我去看一下37集雪姨砸书桓那段!!于是我看了下哈哈哈哈恍恍惚惚真的笑死我了 .

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你们想多了,人家只是长高了

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太刺激了吧

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1、在小店吃粉,隔壁桌一家三口,妈妈语气自然平和地对着肥仔儿子说:吃东西的时候要专心,不要玩手机三心二意,不然别人会说你除了帅一无是处,好看的人也要专心。

2、刚在楼下遛狗,碰到一个女孩在遛哈士奇,我问:“你喜欢哈士奇啊!” 她冷冷的说:“不喜欢。” “那你为什么要养……” “养都养了,还能怎样” ?

3、饭局中,我夹了块肉给老公,甜蜜的撒娇道:亲爱的,咱什么时候去拍婚纱照啊?
老公把肉还给我并回答道:拍婚纱照干嘛呀!不是浪费钱嘛?
我生气了,把筷子拍桌子上怒道:趁现在还年轻,如果不把最美的样子记住,以后老了拿什么下酒啊?
老公听完忍不住哭道:亲爱的,难道你忘记我为了你已经戒酒了嘛!

4、大学毕业五年,昨天同学聚会,不能丢面子,把我那100多万的车开去。同学见了我都羡慕的不要不要的,他们有的开十来万小轿车来的,混的好的也就开20来万的车,看到我这超大的车,都对我刮目相看,聚会完后,有的同学没有车,都争着抢着坐我的车,说我的车空间大、动力足、空调凉爽!临下车,非要投币一元,你说,都是老同学了,我能要嘛!

5、[婴儿半夜哭泣]
妻子: 我太累了, 你介意吗?
我: [在婴儿监视器上把音量调低]
妻子: 谢谢。

6、早上穿着超短裙在公交站牌等公交!突然想放屁!左右瞅瞅没人!噗~~噗!噗……~噗!挺长,好舒服!
突然后方传来一个男性的声音:妹子,你放屁的时候光左右看,怎么不往后看一眼?

7、公司组织职工到医院体检。经理看到我量身高体重时显示一米七零,八十五公斤。惊呼一厘米一斤肉,只夸我身体匀称。

8、就刚才去买了两瓶零度,一共6块。我拿出钱抽了一张10块的给收银员,她抬头看了眼:“把夹层的一块钱给我吧,找你5块。"我就拿出来递给她,然后她递给了我5个钢蹦。就这样我和她对视了5分钟。

9、儿子中考,他妈紧张的要死,于是我就自告奋勇承担下了陪考这坚巨的任务。。。刚到考场下起了蒙蒙细雨,我:儿子,加油!好好发挥,风里雨里爸在等你。儿子看着我身上滴落的雨点说:爸,你放心,我一定不会辜负你跟妈妈的期盼,找个地方避避雨吧!别淋感冒了。我感慨地说:儿子终于长大了,知道疼人了竟然。
看着他迈着坚定的步子进入考场后,我迫不及待走进了附近的烧烤广场。

10、我和朋友的区别:
我和朋友之间的友谊是任何人都无法理解的,如果我们都是穷困潦倒,朋友有10块钱时,他会分一半给我。但当朋友有了五百万,他会拉黑删除我。
但我不是这样的,我有10块钱,朋友需要,我会全部都拿出来。当我有五百万的时候,我还是会给朋友10块钱。
不忘初心方得始终!!!

11、真想把我在北京住的房子卖掉,来一次说走就走的旅行,生活不止眼前的苟且,还有诗和远方,可惜房东就是不同意。