段子：你什么时候发现父母比自己想象的有钱？

 

薪水

跟老板要求涨工资，老板说你要不忘初薪。

吹牛

小学春游，我同桌和我吹他早上吃的龙虾。

结果春游的路上他晕车，吐了一车的方便面。

发现

问：你什么时候发现父母比自己想象的有钱？

答：我爸被纪委抓的那个晚上。

 

技能

问：如何轻松的在家里制作美食？

答：大喊一声“妈，我饿了！”

 

发明

小时候把自己当爱迪生，以为拿个铜线圈起来外头套个罩子再把两头放插座里就以为可以造灯。

一开始发现手麻了，然后感觉浑身酥麻酥麻的，还挺享受那感觉…

喜好

路过一个店，我和朋友异口同声地同时“卧槽”了一声然后同时说…

她：“卧槽这小哥哥好帅！”

我：“卧槽你看这水果蛋糕！”

…陷入僵局。

描写

本人编辑，遇到一个妹子写的男生大多数都是剑眉星目，高挺的鼻梁，薄唇，棱角分明的脸，导致我脑补的都是同一张脸，所以稿子被我退了。

后面她修改了写法：棱角分明又柔和的脸庞，不薄不厚又坚毅的唇，细长而锋利的眼睛，平坦而有弧度的鼻梁…

技能

一个现代人，最好熟练掌握对自己进行精神急救的技能。

理由

街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”

他说：“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”

 

提议

群里面一个个都在那里自称肥宅，打算到时候弄个群肥宅聚餐，最瘦的那个请客。

意外

吉林街头两名男子对骂，途中一男子突然猛亲了对方一嘴，成功激怒对方，导致冲突进一步加剧。

发音

有很多人看到猫的第一反应是自己先“喵”一声。

然后猫一般会瞪大眼睛，心想：“卧槽，这发音是跟哪个傻屌学的？”

意外

老师给了三个学生每人一些钱，让他们买一样东西填满整个教室。

第一个学生买了一堆稻草，但是并没有填满整个教室。老师摇了摇头。

第二个学生买了一包面粉，扬满了教室。老师微微点了点头，但没有说什么。

第三个学生买了一根蜡烛。点燃了。

强烈的爆炸和冲击波果然填满了整个教室。

风景

和老婆在乡间散步，路过一个大坡，坡上视野开阔，风景优美。

于是老婆赞叹道：此地甚好，易守难攻…

粗口

和老公亲热的时候，我让他说几句粗口。

于是他大骂道：“哪儿来的丑逼，艹死你！”

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