段子:某名牌小学五年级教室,一个女生忽然凄惨的哭泣图片

理由

是我们喜欢熬夜吗?不是的,因为明天事情会变得更糟糕,所以不想今天这么快结束。

冷酷

要我说最冷酷的人还是保洁大妈,哪怕你已经是个花臂少女,她的拖把依然会毫不留情怼在你没来得及抬起的脚上。

比例

总结发现:开会的效率跟我抖脚的频率成反比。

技巧

不论何时,当你把车停在不该停的地方,但又想躲避罚单的话,只需要将挡风玻璃前的雨刷调至最快就可以了。

爱情

“你有多爱我?”

“月亮代表我的心。”

“你的意思是阴晴不定?”

出道

现在是人是鬼,搞个中分头,买一批水军就能出道,经纪公司这么生硬的套路居然屡试不爽,中国娱乐圈真的是病态了。

反差

某名牌小学五年级教室,一个女生忽然凄惨的哭泣。

同学愕然,老师也奇怪:这个女生父亲可是大人物,不可能有人欺负她啊,难道是家暴?

老师好劝歹劝,小女孩终于说出真相。

她说:“爸爸经常说美国黑暗、堕落、枪支泛滥、人间地狱,但昨晚听他们说等我大一点,送我去美国。”

公平

动物界太不公平了:牛掰是夸人,鸡掰就成骂人了。

真相

外卖不会骗你,他们给你配了几双筷子就代表你这一餐吃了几个人的量。

代购

上次问一个法国代购哪款瘦身霜好用,代购说:“亲我不胖没有用过哦。”

地位

作为一个男人,在家里,我掌握经济大权。我只要不同意,老婆绝对不敢买。

比如前天逛商场,老婆对我说:“沙滩裤才9块9,给你买条吧?”

我当场反对:“我那条裤子才穿5年,新得很,我还能再穿5年,不要买!”

老婆当场就不敢说话了,哈哈哈~

打车

在北京西直门桥附近打上一辆出租,在花了四十几分钟堵堵停停,转了几个圈之后,司机指着几米开外对侧的街口说:“你们刚才就是在那儿上车的。”

喜欢

“木兰,其实我喜欢你很久了。”

“卧槽?你知道我是女的了?!”

“卧槽?你是女的?!”

表白

今天要离校。被女孩子表白了,我把性向告诉她以后她顿在原地好像思考了一下,然后开口安慰我:“没关系,我们都是没男人要的可怜人。”

艳遇

我的长相告诉我,艳遇都可能会是仙人跳。

再想想,“可能会”这三个字可以去掉。

取钱

当你在取款机前排队不小心靠太近,前面取钱的人输密码时不停扭头用怀疑的眼神看你。

只要轻轻亲吻他的脖子,就可以让他知道你并不会贪图他的钱。

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