哈哈!一剑封喉

段子:女友闺蜜失恋了,跑来和女友倾诉,哭诉了半个多小时图片

 

锤子哥

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那用你卖的手套去打你卖的精华液会怎么样呢?

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一个小目标

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我们,面对背拥抱嗷~

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女友:???

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主题:屎应该怎么拉

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你说巧不巧呀…

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还有英语题,还有化学题,还有物理题。。。。。。

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1、我家小侄子,今年9岁,小学三年级。喜欢同班一女孩,女孩也不烦他,就确立了“恋爱关系”。有女朋友很无聊(原话),不知该干啥,他俩跟普通同学没区别,但又被男友名分箍住,不能跟其他女孩接触,感觉亏了。不敢分手,女方是语文课代表,怕分手后不能做朋友,诸多不利。我小侄子,9岁,一场骑虎难下的爱情 …

2、:我和你妈同时掉进海里,你会先救谁?
:我掉进海里,你和我妈你觉得谁会第一个奋不顾身来救我?

3、昨天去舅舅家玩儿,看到小表妹时吓我一跳,原本身材姣好的一直是校花的小表妹现在胖的跟球似的。看到我惊讶的样子,舅舅说:“有啥好吃惊的,你舅妈说追你表妹的人太多,影响学习,所以天天换着花样做好吃的,把你表妹养的这样胖。现在没人追她了,你表妹学习可好了。”呃……

4、朋友的儿子一直再哭闹,朋友一再耐心的哄着:“宝贝,爸爸给你讲道理……”
“我不听道理……我不讲道理……我就要……”小屁孩别哭边叫。
朋友终于耐不住性子,撸起袖子,上去就是噼里啪啦一顿胖揍。
揍完还道:“你早说不用讲道理,跟你费那事,就喜欢你这不讲道理的性格。”

5、恋爱时,我爸一直不同意我跟老公的恋情,直到老公第一次进门拜访,脱了鞋子,我爸憋了口气说:小伙子,就冲这个味跟我闺女是一样的,人你领走吧!……

6、一天去夜市;准备买一双牛B酷炫拖鞋。看中一双问老板多钱,老板;25。我扔下20就走,。就听后面老板;哎哎…没办法,生活节奏太快,每天都很累都懒的跟他讲价了,回家发现原来拖鞋没拿…

7、上个月跟老丈人去钓鱼,浮标下沉,一拉是条大鱼,我用力往上拉,结果没站稳,把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么,就说水有点凉!前几天我又去找老丈人:爸,钓鱼去吗?老丈人:我就一个女儿,财产早晚都是你们的,你别太急。。。

8、堂哥夫妻俩要离婚,闹的很厉害!伯母着急,不想让他们离!伯母听说邻村有个算命的算的很准,就想给堂哥算上一卦!
然后伯母到了算命先生的家,一看人特别多,要排队等候,等了一上午,结果下午刚排到伯母,堂哥打电话说——离完了!

9、刚才买水果,问老板:这水果甜不甜?
老板教育了我一番:这问题就跟问男朋友你爱不爱我一样,一点意义没有。
你见过哪个老板说不甜的?哪个男朋友说不爱的?你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信?
我:……

10、读书的时候,去军训同学们都害怕站军姿,天气已经很热了,经常有人晕倒!一天,班主任来了,教官告诉班主任,我站军姿是表现最好的,一动不动,从未晕倒过。班主任却指着我,对教官说: 那是他,上课罚站练出来的!……

11、女生可以天天幻想有钱的帅哥爱上她,把她宠上天,什么都给她买。
那叫童话爱情。
我只幻想一个漂亮的富婆给我买买买 什么都依我,怎么就叫吃软饭了呢?

12、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说: 不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨: 不是,我怕把我鞋弄脏了……

13、女友闺蜜失恋了,跑来和女友倾诉,哭诉了半个多小时,女友一直默默耐心听着。等她闺蜜稍微平静,女友看着她的眼睛,极其认真的说了让人无法反驳的一段话:你睫毛膏哪买的?防水真好,结果她闺蜜立刻像变了一个人似的,高兴的说我这可不便宜,下午我们逛街,我带你去买吧。

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