段子:昨天出去办事,回来发现一个熊孩子把我的大宏光给划花了图片

惊吓

清明假期结束回到公司,一拉开抽屉弹出一条玩具蛇,吓得我“哇”的叫了起来,就去找老板投诉。

老板冷笑道:“你多久没打开抽屉了?这蛇我四月一号放进去的!”

真爱

“我是真爱粉!”吸毒者小李说。

目的

不知道你想过没有,其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你,只是想让你别再吃了。

化妆

抖音上的00后经常发视频说:没化妆。

然后就有90后老女人跑来说:但是美颜开的太重了。

理发

我去一个小的理发店剪头发,理发师叼着烟给我围好布:“要首席设计师给你剪吗?剪得更好看。”

我:“好的,那就首席吧。”

理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来:“你好,我是首席设计师!”

我问:“不还是你吗?”

他说:“态度不一样!”

榜样

和女友在公交车站等车,一辆豪车突然停在我俩面前,一个帅气的男孩拿着鲜花递给站在一旁的女孩,然后女孩上了男生的豪车离开。

女友朝我胸脯打了一拳,说道:“你看看人家!”

我摇摇头说道:“我不看,有什么了不起!那女的不就胸大点儿吗?”

区别

女生说找不到对象,那是站在自动贩卖机前,找不到自己喜欢的饮料。

男生说找不到对象,那是站在撒哈拉沙漠里,说没有那是真的没有啊!

意外

昨天出去办事,回来发现一个熊孩子把我的大宏光给划花了。

我淡然一笑,拿出一张百元大钞递给孩子,并指着后面一辆兰博基尼说:“画得真好看,这是奖励给你的,你去把那辆车也画了,他会奖励你更多的。”

望着孩子欢天喜地奔向超跑的场景,一丝冷笑挂上了我的嘴角。

只听熊孩子对着兰博基尼里面大嚷:“爸,你说得对,穷逼果然是傻子,把他车划了还给我钱。”

误解

我们常常错误的以为去拜拜财神就能发财,其实发财的是财神,因为你总不能空着手去拜吧?

声音

你脑中的声音,无论是尖叫、说话、还是低语,都保持在同一音量。

假设

前两天看到段话:“假设你有一个按钮,按下它,同性恋就能得到所有人认同,但你自己也会变成同性恋,你会按下它吗?”

搞笑,说得好像我搞基就会有人要我一样。

问题

我:“新闻说我国过半中年男性有ED问题,这是真的吗?”

面试官:“我是说关于这份工作的问题你还有什么想问的…”

喜欢

“你喜欢我的什么?A勇敢,B善良,C勤劳,D正义。”

“B!”

“原来你喜欢我的善良。”

“不是。”

技能

发生地震时我就会开始撸,感觉自己在和地球XXOO,然后就不再害怕了。