一入基坑深如海

段子:老板特抠门,经常让我们加班还不给加班费图片

1、逼孩子努力,比逼自己努力容易!

2、生姜!你能不能有点骨气,烧在红烧肉里你像块肉,烧在土豆里你像块土豆,黄焖鸡里像块鸡肉,馋嘴牛蛙里像牛蛙!你能不能像八角辣椒那样坚持自我!非得等我吃在嘴里吐了,大骂你一声:卧槽!一块姜!你才满意吗!你才有自己的存在感吗!

3、高速公路服务区,一个哥们问我:“兄弟,这哪有卖玫瑰花?”我:“这么浪漫啊!去见老婆吗?”那哥们:“是啊!我老婆被我忘在上个服务区…” 我:“这样啊,出门右转那个便利店除了卖玫瑰花还有卖常用的跌打药油…”

4、昨天晚上跟我朋友去吃夜宵,去的时候她说她请客,结果吃完了她洗手去了,我站在哪不好意思就把单给买了,今天她又叫我去洗头,洗完了要买单的时候她又上厕所去了……还有中午吃饭又是我买单……虽说是小钱但你也不能把我当傻子啊。。。

5、我朋友上班时接到个电话,接起来一个女声就问:先生您做股票吗?我朋友随口答:不做。没想到那头居然以质问的口气:为什么不做?!朋友愣了三秒:因为做股票发不了财……那头再次质问:没做过怎么知道发不了?!我朋友反应好快:如果发得了财的话,小姐你现在就不应该在那里给我打电话了,你应该在周游世界的路上吧……说完那头愣住了!

6、老王好赌,在胸口纹了一个刺青,是扑克牌的四张A,自以为天下无敌,天天敞胸露怀上街晃荡。一天在路上看见前面一人,更牛,在脑袋上纹了个骰子!老王上去对他拍肩膀说:哥们你也喜欢赌啊?那人一回头:阿弥陀佛……

7、好困呐,浑身上下疲惫极了,一动都不想动,真想一直这么睡下去。可是老妈实在是太烦人了,在我的耳朵边不停地碎碎念,一遍一遍地喊我名字。我终于忍无可忍:“妈,你可不可以不要吵!?”“大夫,大夫,我儿子醒了!”我妈大喊。“真是个奇迹啊!”护士说。

8、我们常常错误的以为去拜拜财神就能发财,其实发财的是财神,因为你总不能空着手去拜吧…

9、桑拿会所大堂,听到一个大叔在向大堂投诉抱怨:“我这个月来这3次了。一个说她老爸出车祸了,缺钱,刚入的这行;一个说她老妈得了重病;还有一个说要供俩弟弟上学。听了心里堵得慌,以后你们招小姐,能不能招家境好点的?”

10、清明节亲戚团聚了一把,晚上聚餐聊天,一位家里有田的亲戚笑嘻嘻的跟我说 他们家的田被微商“承包”了!原来是这样,从2016开始有些微商每隔一段时间就下农村那边,对着别人的农庄插上招牌什么的一顿拍摄,说自己承包了一片农田什么的,搞什么无污染原生态项目, 实际就是找些鸡农果农收购一下劳作物,包装成自己的东西,什么古法红糖,养生百香果,特殊饲养方法的家禽。卖的还比菜市场还贵!

11、小的时候,楼下有个小卖铺,老板是个老实人,为人憨厚热心。
那时候经常有个小朋友,拿了东西不给钱,转身就跑,老板也不管。
后来我忍不了了,纠结了周围一起玩的好几个小朋友,一起给他围住,好一顿揍!
后来小卖店老板挨个找家长的时候,我们知才道,老板就是他爸爸……

12、那一年我五六岁,父亲做棺材生意,家里摆放许多的棺材,生意兴隆。一日,一位大爷来买棺材,问父亲的价格,大爷讨价还价,都好几个小时了,我一见大爷如此纠结,便笑着说:大爷,一分价格一分货,要不,您躺里面试试,很舒服的!……那一次,父亲追了我几里地。

13、老板特抠门,经常让我们加班还不给加班费,昨晚老板二胎喜添贵子请客吃饭,酒足饭饱后,老板问大伙: 在产房门口,医生出来告诉我,我老婆已经生了后,我第一句话说的是什么吗?
其他人都说的是: 是儿子还是女儿啊?
只有喝醉的我,特大声的说: 有没有屁眼啊!……