女性也有需要的,对吧!

段子:我国青年最可怕的四个矛盾…图片

假期(一)

假期,从跳过早午餐开始。

假期(二)

清明时节雨纷纷,我躺床上欲断魂。

诗歌

清明时节雨纷纷,

路上行人欲断魂,

借问酒家何处有,

牧童遥指杏花村。

别看村子不咋大呀,

有山有水有树林,

邻里相亲多和睦,

老少爷们也合群。

进度

你的2018年进度:

▓▓▓▓░░░░░░░░░░░ 25%

你的2017年许下2018年将要完成的心愿:

░░░░░░░░░░░░░░░░░ 0%

科幻

2020听起来很有未来气息, 但其实不到两年了。

矛盾

当代我国青年最可怕的四个矛盾:

手上没几个钱,喜欢的却都是烧钱的事;

心智还没成熟,身体却已需要中老年养生;

常年单身,却经常要给朋友做情感咨询;

自己长得一般,却患了重度晚期颜控的病。

娘家

老婆特别喜欢回娘家,从年三十到今天,我都不记得回过几次了。

第一次带的腊肉香肠回来,第二次装的花生核桃回来,第三次带着儿子挣了500红包回来。

今天一大早,老丈人打来电话:“你就不能把你老婆关紧点么?整天瞎跑什么?我那点家底都快被她折腾光了!”

鄙视

最初大家鄙视键盘侠,是因为希望有人能在现实中有作为,不要只在网上喊。

但是现在渐渐变成了一群现实中的怂逼,鄙视敢在网上发声的怂逼。

规律(一)

当你对一件物品需不需要带犹豫并最后决定不带时,那么它十有八九会派上用场。

规律(二)

只有学习自带防沉迷系统。

讨厌

患者:我讨厌我自己。

医生:这很常见啦。

患者:真的吗?

医生:是的。举个例子,我一样也很讨厌你。

误解

高铁上有个大叔吃麦当劳把番茄酱滴在了我的鞋子上。

我看着他,空气静止三秒后,他递了一根薯条给我。

礼物

问:给现任女友送什么礼物,比较体面,分手后又可以要回来,继续送给下任女友?

答:送钱,5-10万,银行卡转账,备注:彩礼。万一没结婚而分手,彩礼是可以要回来的。

标志

比起在标志上写“不要钓鱼”,“没有鱼”应该更有作用。

夸奖

老婆冲老公撒娇:“老公,你夸夸我呗。”

老公面无表情的看着她,一言不发。

老婆有点生气:“怎么着?以前让你夸,你还会敷衍两句,现在敷衍都不敷衍了!”

老公淡淡地说:“随你怎么想,我只是觉得自己不配跟仙女说话。”

要求

甲方:“文案要新颖,要让人有眼前一亮的感觉。”

乙方:“可是一千个人就有一千个哈姆雷特,我不可能让所有人都眼前一亮啊。”

甲方:“那还不简单,你文案做一千份啊。”

买鞋

记得那年夏天我去买拖鞋,老板对我说:“鞋子很结实的,不信你扯几下试试。”

我用力扯了几下,没断。

老板说:“你这样扯不对,应该这样用力扯。”

然后鞋断了。

我记得那时风很大,吹乱了老板的头发。

他说:“其实生活很艰难的…”

悲剧

好多明星说自己进入娱乐圈的契机是陪朋友去面试角色,朋友没选上,自己却被选上了。

其实我和明星也有相似的经历。我陪朋友去吃饭,朋友没胖,我胖了。

完蛋

“你什么时候意识到自己的人生完蛋了?”

“我开始买彩票的时候。”

情趣

买了一件情趣内衣,加香水,不知道会不会对我一个人的性生活带来些许改变。

诋毁

老是有人诋毁中年男人不爱干净,这完全是胡说八道。

没看见洗浴中心就是靠中年男人撑起来的?

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