年年有今日,岁岁有今朝

段子:陪女友逛街,遇到她前男友,长得阳光帅气,又多金图片

 

1、小两口在家吵架,老公抢过老婆的手机, 往床下使劲一扔,床下爬出个男人。。。 老公怒道:咋回事? 老婆慌了:我的天哪,联系人都摔出来了!

2、我妈这几天一直在说我胖,后来甚至说你怎么胖得跟猪一样。
我严肃地拉住我妈的手说:“妈妈,我怀孕了。”我妈脸色瞬间就黑了。
我接着说:“是不是相比起来,我只是单纯的肥胖更容易让你接受?”

3、游戏输了,花几块钱就可以重开。
女朋友没了,游戏就可以一直玩下去。

4、闺蜜30多岁,终于嫁出去了。接亲这天,她妹妹堵住门口,要求新郎表演节目,左一个右一个……然后就见她爸爸一把把她抓进里间:“你先叫他把你姐接走!等了30多年我才把他盼来,你别给我搅黄了。还要表演什么节目?待会他们走了,我给你表演还不成吗?”

5、妻子为了让老公有新鲜感,就买了个烫发器,第一天做了个波浪卷,老公眼前一亮,感觉很好,第二天又拉直了,老公吓了一跳,不过觉得也挺好,第三天为了增加视觉冲击,老婆又做了个小清新造型,老公见后沉默了半天,幽幽的说:"TMD,你是不是看上理发店那小子了!"

6、陪女友逛街,遇到她前男友,长得阳光帅气,又多金。
我饱含醋意地问女友:“你为什么和我在一起?”
女友很干脆地对我说:“为了恶心他!”

7、我的忍耐是有限度的。
如果有人超过这个限度,我好像也不能怎么样。

8、现在的年轻人,吃饱了没事干动不动就想找个男朋友女朋友谈个恋爱送个礼物亲个嘴嘴睡个觉觉说个晚安玩个冷暴力戴个绿帽子劈个大劈叉最后分个手手流流眼泪然后说还是一个人好。
呵呵,我就比较牛逼了。
我吃不饱。

9、记得小学的时候我特别坏总偷家里的钱,但是最终还是被发现了。那天晚上我爸让我跪地上反省,不过最后被我妈救走,然后我就躺床上睡觉了,我爸问我,你能睡得着吗,我心想这时候老爸还关心我,就感动的回答嗯!是的,我爸说,都TM这时候了你还能睡得着?没错,我又去跪了!

10、学好数理化,走遍天下都不怕。我只怕…
我怕三十晚上的祝福太多,你会不在意我的问候。
我怕初一早上的鞭炮太吵,你会听不到我的祝福。
我怕初二中午的菜肴太香,你会看不见我的消息。
所以选择这个时候送来祝福,给你拜个早年!

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