段子:无聊刷朋友圈,看到前女友发了条动态

cos境界

段子:无聊刷朋友圈,看到前女友发了条动态图片

1、和一个聊了三年的女网友见面,网上聊太久乍一在现实中两个人都不知道第一句说什么。
终于还是我打破僵局清了清嗓子说:“在吗?”

2、一个老太太找到海滩救护员说:是你跳下海把我孙子救上岸的吗?救护员说:没什么,这是我应该做的。老太太尖叫说:什么没什么,我孙子的泳帽呢!?
小时候被很严重地淹过,现在特别特别恐水。

3、别说让我游泳了,在海边坐会儿我都难受得喘不上气。
不知道因为这个原因不洗碗女朋友能不能接受。

4、无聊刷朋友圈,看到前女友发了条动态:“我的意中人是一个盖世英雄,有一天他会踩着七色云彩来娶我!”我评论道:“孙悟空么?别做梦了,他敢娶你敢嫁么?”没过多久前女友回复道:“为何不敢嫁?”我:“你有没有想过,在一个月黑风高的晚上,你俩许久不见,KFC,干柴烈火,他去洗澡,让你在床上等他,洗完之后,你用吹风机给他吹了一晚上的毛…”

5、小时候打碎了家里的花瓶,我妈很生气问是谁干的。
我不敢说,可是又想起老师教育我们要做诚实的好孩子,所以还是鼓起勇气:“妈妈,我坦白,爸爸外头有女人了。”

6、去面试,快迟到了,但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠住。
我:“不了,没时间,面试快迟到了。”
他:“你先听我说完啊!你不减肥去面试有啥用啊?”

7、小红打电话给自己的男朋友,对面传来他生气的声音,“说了多少次了,晚上不要给我打电话,我打游戏呢。”然后挂掉了。
透过肯德基的玻璃窗,小红看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子,感动的留下眼泪。
第二天小红就换了个有钱的男朋友。

8、和老婆吵架,她饭也没给我做就冲出了门。
一个小时后,她回来了,把一个装汉堡包的袋子放在了我的书桌上,然后板着脸进了卧室。
我的心一下子就软了,这么好的老婆上哪儿去找啊?
饥肠辘辘的我把手伸进袋子里,抓到了一个仙人球。

9、现在小年轻一聊天全是青春、梦想、爱情。
我们成年人就不一样了,我们一聊就是失眠、脱发还有如何一夜暴富。

10、女儿出生后两天开始涨奶,女儿胃口小喝不完只好自己挤了。挤着挤着挺口渴的就自己喝了,然后继续挤。。。半小时后,老公看不下去了:你这样循环利用要挤多久才能好?

11、朋友来借钱,支支吾吾小声嘟囔。
我非常着急:“别扭扭捏捏的,要干嘛你就直说!”说完把手揣进裤兜,长按手机的home键。
他握紧拳头像是给自己打气:“好,我说!你能不能借我点钱?”
就在这时,我裤兜里传来Siri的冰冷的声音:我不太清楚你说了什么。

段子手