段子:赵云把阿斗绑在胸前,乱军中已披头散发

心理老师教的终极撩妹攻略。姜,还是老的辣!请问是那个学校那个老师,我要回去上学!

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对这个看脸的世界绝望了

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一个很暴躁的店,感觉多问一句就会被老板暴打

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当女朋友要来大姨妈烦躁的时候!

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别想太多了,可能真的没扎紧

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1、儿子进门就问老爸:“爸,我是不是有两个妈?”
妻子听见了立马冲出来,对着丈夫那张脸一下扇了七八个:“你说,你在外面养了哪个狐狸精!”丈夫一脸茫然。
儿子说:“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊老公,我想我既然有两个老爸,肯定也有两个老妈。”

2、我上次坐地铁遇到一个聋哑人乞讨,我没给,他就到了附近的一个西装男那里要,人家二话不说给了500,他惊得“握草”一声,然后被抓起来带走了。

3、读初中时我和同学吵架,脱口而出:我靠……结果看见窗户上反光,老师就在我身后。硬生生改成了:我靠靠你行吗?然后一脸娇羞地靠在同学的肩头,即刻停止了一场骂战!”

4、室友叹气说现在的女孩子太难追,花了不少钱还没到手,然后问我花了多少钱,听我说两千,他忙追问。
我:“这不是快中秋了吗?我买了束花,一盒月饼送到她家,就告辞了。不一会她打电话来说我忘了拿车钥匙,让我上去拿,然后就上了她的床!”
男同事:“月饼和花那么贵?”
我笑了:“那个才两百,租台卡宴半天1800……”

5、赵云把阿斗绑在胸前,乱军中已披头散发。
曹操问:“那远处白衣大胸女子是何人?”
军师答:“长衫赵紫珑。”
曹操曰:“卧槽给我抓活的!”

6、老公出差半个月回来,一回到家二话不说跑卫生间去了,五秒之后跑出来要跟我离婚!我还没来得及惊讶,他咆哮着说:老子压在马桶中间那层垫子下面的头发没了,说明马桶垫被掀起来过!也就是说,有男人来过!……尼玛,我瞬间就惊呆了。

7、昨天不忙,哥们快结婚了,叫我过去帮他写请柬。写了半天总觉得哪里不对劲,检查后又无误。写了快40个的时候,嫂子看了看说:“你还是写你哥的名字吧,咱两不大可能了。”

8、茄子:“你怎么只剩一半了?”
黄瓜:“断了…”
茄子:“怎么断的?”
黄瓜:“…”
茄子:“断的那一半呢?”
黄瓜:“在外面…”

9、小区附近有家馄饨店干净卫生味道好关键价格公道,五六年了一直10块钱一碗(房租很贵)我就跟老板说可以适当涨涨价,涨到15块钱大家还是能接受的(其实我是怕他们赚不到钱不干了),你们猜到了,确实涨价了,偶然间发现只有我买是15块钱一碗…

10、刚在店里碰到一个顾客,她兴奋地望着我问我记不记得她?
我当然记得她,没有第二个人能干出大雨天打不到车就出个外卖费让我送她回家的事了。

段子手