段子:女友向我透露了她和我前四次约会时的内心想法

怎样和女友良性互动?

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手机

女朋友说:“我现在这个手机有点慢,能不能换一个新的?”

我冷笑道:“你可真有意思,手机慢点儿,就要换新的?”

见她脸色不佳,我又接着说道:“难道不慢就不能换了吗?”

印象

女友向我透露了她和我前四次约会时的内心想法:

1.这件衬衫不错。

2.另一件不错的衬衫。

3.又是第一件衬衫。

4.他就这两件衬衫。

幻想

我女朋友很喜欢我在床上穿西装,这能让她幻想我有个体面的工作。

体重

刚才称了一下体重,居然瘦了20斤。

正在高兴,突然发现原来是忘记带金项链了,唉,看我这一天忙得。

误会

并不是我喜欢人妻,而是喜欢的人慢慢都成了人妻。

内幕

看着电视上播放的揭秘赌场内幕,老王摇摇头不屑道:“这帮赌徒真是蠢,你怎么可能赢钱,你赢钱庄家赚什么,之所以能赢还不是庄家先让你尝尝甜头?引诱一下?”

说完,老王点开股票软件,买了几支正在上涨的股票。

软肋

如果你发现自己有软肋,别着急,先用清水洗两遍,然后红烧、油炸、糖醋、清炖都可以。

津贴

同学毕业三十年聚会,一个邋遢的同学,默默地向其他同学派发名片。

名片上标注着一行醒目的文字:享受国务院特殊津贴。

同学们都暗自感慨,人真的不可貌相啊!纷纷对其投以羡慕嫉妒恨的目光,席间敬酒频频。

聚会结束后,一位好事者悄然追问该同学:“您享受国务院什么津贴呀?”

答曰:“低保。”

成果

经过一段时间的治理,我们这的河已经比较适合跳桥了。

牛逼

现在有的人稍微取得一点成绩就沾沾自喜,觉得自己特牛逼。

我不一样,我什么都不做也觉得自己牛逼。

推销

刚才接到一个陌生号码电话,标记写的是保险推销,我刚接起来说了个你好,对方没回答就给挂掉了。

突然感觉好失落…

声音

孩子们嬉戏奔跑的欢笑声,总是让我忍不住想——这间房子是不是在闹鬼…

丑八怪

唱K,朋友点了歌问我:“《丑八怪》一起唱吗?”

我暗恋的女生抢先回答:“他不会唱…”,她竟然这么了解我,我感动得差点哭了。

然后她接着说:“…但是他可以演啊。”

我们大家一起都笑了哈哈哈哈哈哈哈~

报应

呵呵,终于被我等到了,我亲爱的数学老师,你居然来我们驾校报名了,学生可想死你老人家了。

幸运

我对象很好,象对我也很好。

音量

“老公你干什么把电视音量开那么大?都快吵到邻居了!”

“不然怎么盖住你的叫床声?”

“可是你他妈电视放的是AV啊!”

禽兽

“妹,别哭啊,到底发生什么了?”

“昨天我在你卧室睡觉,姐夫以为我是你,就把我给那个了。”

“你为什么不叫呢?”

“太快了,还没来得及叫。”

段子手