段子:今天经人介绍,安排了一次相亲

这软件一定叫 饥渴了么

段子:今天经人介绍,安排了一次相亲图片

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1、下辈子我一定要做个男人,因为做女人,不能太胖,不能太瘦,不能长斑,不能长痘,不能拜金,不能贪玩。 要生孩子,要漂亮,要懂事 ,要身材好。要会煮饭,要做家务,要懂得体谅,要不黏人,要勤劳大方,要温柔贤惠,要照顾老人,要教育小孩,要勤俭持家,要挣钱养家,总之得各种会!而男人,只要会挣钱就好! 但是很可惜,以上那些,我都占了~

2、坐公交捡了一部手机,刚下车就接到了一个电话,听声音应该是个美女,说是手机的失主,要请我吃饭让我把手机还给她。
我一再拒绝,美女却很坚持,最后答应了,约在一家西餐厅,吃着高档的牛排,优雅地喝着红酒,快吃完的时候美女出去接了个电话,就走了…看着两千块钱的账单,我摸了摸兜里扁扁的钱包。
后来我也学会这一招,故意把手机丢在公交车上,下车后就打电话过去:“您好,您呼叫的用户已关机。”

3、一次我在公测上厕所,看见手机很脏,我就一直用纸擦啊擦啊,把手机擦的特干净了,心里一个乐啊,突然我发现一个很恐怖的事,很恐怖。。。。

4、你们旅行回来后,一般多久可以把旅行箱整理好啊。
我一般都原地放置三天以上,走路会绕开它,目光根本不敢与它对视,一想起来要把脏衣服拿出来,买的东西分类放起,小玩意挨着拆开包装,给家人的快递走这些繁杂的工程就会吓得浑身发抖…根本不敢直面人生。

5、肚子坏了!从昨夜到现在都拉了十次了,拉的腿都软了。我和女友说:估计昨晚吃了什么不干净的东西……女友哇的一声哭了:我就知道你嫌弃我,分手吧!像你这样的老实人一定会找到干净的!我……这哪跟哪呀!

6、问:四六级过了没?
答:过了把瘾。

7、结婚那天,我喜极而泣:“阿姨,你放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”
“还叫阿姨呢?”
我连忙改口:“老婆,我以后一定会照顾好你和咱女儿的!”

​8、今天经人介绍,安排了一次相亲,妹纸长的挺丰满,是我喜欢的类型,我们聊了一会,彼此还算投缘,后来我问她,你属啥的?妹纸说属猴的。我接着说,十二生肖与十二地支相对应,你知道与猴对应的地支是啥吗?妹纸笑着说,是申呗!于是为了表达我的爱慕之情,我兴奋的说,我喜欢申猴。妹纸愣了几秒钟,脸色立刻就变了,一把掌扇在我脸上,说了一句臭流氓,然后气冲冲的走了,我到底做错了什么?真是哭天天不应,哭地地不灵啊!

9、半夜飞机到北京,打了个出租车,听司机口音像是南方人,便问他:“北京出租车不都是只让本地人开么?”
师傅说自己当年来北京,想开出租,被告知只能有京户才能开。他感觉地域歧视,怒而专攻工程技术,后来被一央企人才引进获得北京户口,然后辞职,终于实现了开出租的梦想。

10、和二货同事聊天,聊到回家坐车的问题,他说汽车太慢了,要有飞机就好了。 我说飞机也慢,你要会瞬移就好了。他回了句:我要会瞬移谁还在这上班啊!我问他:那你准备干啥?没想到这货说:我去给人送快递!………瞬间一道天雷正中我眉心,把我雷的外焦里嫩啊!你特么都会瞬移了能不能干点大事?纯屌丝……

段子手