段子:去一家公司面试,面试官问我有什么特长?

这个问题问得太棒了

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游戏

应该制作一款《大富翁》京沪深特供版:你什么地都买不起,只能到处付房租。

努力

分享我最喜欢的一句话:三分天注定,七分靠爹拼!

相似

上班的时候,老板突然拿着单反来到面前,给我咔咔咔拍了几张照片,嘴里说着:“Cos得挺好。”

我问:“我Cos什么了?”

老板:“你看你一天什么活都没干,还坚持Cos了一个努力工作的人。”

良心

刚才买西瓜没带零钱,给卖瓜老大爷一张100的让他找。

他摆摆手说:“最近收了好几张假一百,宁愿不卖我西瓜也不敢再收100的了!”

想起前几天看到的报道,最近确实有一伙人专用假一百糊弄老年人,我不禁感慨万千:“如果不是这些垃圾,我这张假币可能早就花掉了!”

高手

我姥爷以前是给单位里领导开车的,车技非常赞,他带我妈去玩碰碰车,人群中杀出血路,玩到结束时间一辆车都没碰到,全场自由奔驰,然后问我妈:“玩得开心吗?”

家务

有句话我不得不说:如果你不做家务,那女人只能说你懒。

但是如果你什么家务都做,那你就会变成“笨”、“蠢货”、“碍事鬼”、“越帮越忙”、“笨手笨脚”、“这么简单都不会”、“地都拖不干净”、“小心眼说两句就不干了”…

相亲

“那么说说你的情况吧?”我的相亲对象问道:“结过婚,有孩子?”

“是结过婚。”我说:“没孩子,不过我妻子已经去世了,淹死的。”

“噢,天哪,真对不起。”她轻声道:“最近发生的吗?”

“是啊。”我回答:“你看我袖子还没干呢。”

方式

同级的同事下班时间聚餐抱怨,记得几个原则:

1.拿不痛不养的抱怨去换资讯;

2.不说老板坏话;

3.不说公司坏话;

4.不透露家庭弱点。

请假

长时间的忙碌之后,终于解决了手中所有工作,请到长假,准备出门旅游。

对此我妈表示坚决反对:“这么长时间,去加加班,多赚钱不好吗?”

价格

女儿在商场看上一套玩具,一定要买,我各种劝说:“你看这边东西太贵了,这个在网上买才150,这里要450,都可以买三套了!你是不是傻?”

女儿点点头:“行,那就买三套吧。”

感受

你考虑我的感受的时候,你有考虑过我同意你考虑我的感受了吗?

没有,你只考虑你自己。

面试

去一家公司面试,面试官问我有什么特长?

我说:“本人没什么特长,就是不知道‘失败’两个字怎么写。”

面试官拍了拍我的肩膀:“小伙子很不错嘛,我喜欢!这个位子就是你的啰!”

实在是太意外了,一般听说我是文盲之后,他们都会叫我滚出去的。

真相

“你为啥没女朋友?”

“我丁丁太大,找不着。”

“这么巧,我也是。”

“你也那么大?”

“不,我也是吹起牛逼就不要脸了。”

意外

今天又加了瓶煤气,早早下了班,回家里陪女友。

打开门,她一如既往光着身子妩媚多姿地看着我,我一时性起,就是一番云雨。

事后我点了支烟,昏昏沉沉就睡了,突然听到女友竭斯底里的叫了我一声“鹏”之后,我就失去知觉昏了过去。

当我醒来时,发现女友已经死了,警察和医护人员都在现场了,我当时就大哭起来。

警察过来,跟我对视了几十秒无话,气氛一度尴尬,我开始紧张,怕他误会是我害死女友的。

过了好一会,他终于开口了:“为什么要给她充煤气?”

尺码

一天,帮老婆去商店买卫生巾,正要开口,进来几个妹子,我不好意思,就对老板说:“要…那个…最小号那种…”

还没等我说完,老板咣当一声将一盒套套摔到柜台上:“这是最小的了,40块!”

段子手