段子:在​网吧通宵,我问美女网管:包夜多少钱?

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决心

白天:今天一定要早睡。

凌晨两点:上网搜一下耶稣有多高。

影响

其实月亮的高度对人睡眠影响很大。

如果睡觉时,月亮升得老高,那第二天上班肯定精神不好。

赚钱

富人有三种,一种靠拼搏赚钱,一种靠知识赚钱,一种靠关系赚钱。

而我,就是传说中的第四种富人,靠入睡后大脑皮层未完全抑制赚钱。

相似

室友:“今天的月亮真圆啊…你看,像不像上周我借你的一块钱?”

骗子

初中时的一个同学说借我QQ玩游戏,我也没多想就给他了,结果那傻逼在做微商,想给自己做宣传,就给我每个QQ群发消息。

他先跟群里的人聊聊天问问大家最近都在干嘛,很想你们,blahblah很多日常话题,跟别人聊开了突然插一句:“唉,我最近遇到点事,我得阳痿了,好烦啊…”然后再开始介绍他的补肾丸。

看病

男子打电话给医生:“大夫,我妻子最近总是肚子疼,像是得了盲肠炎。”

医生:“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术,没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”

男子:“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗?”

运动

太久没运动了,在王者峡谷里跑了三圈,手指有点累。

理发

本人理发师,下午来了一位老顾客。我和他很熟了,他不用多说我也知道啥要求。

还是老样子,除了我,谁剪都行。

猪腿

我说:“我的腿怎么拍出来就和猪腿似的啊?”

老妈:“猪腿哪有那么粗?”

心理

心理承受能力差到每次网上买完东西,发来的支付提醒短信都不敢点,装作什么都没发生一样。

平等

为什么P图软件只为女的考虑,一个个用完动物滤镜后五官没一个是自己的,整天活在虚假的美貌里。

就不能也为男的考虑考虑,来点什么车内饰滤镜,一键把自己P在兰博基尼,玛莎拉蒂的驾驶座上,也让男的活在自己虚假的财富里。我以为你是个白富美,你以为我是个富二代,见面时才发现,一个穷逼一个丑逼,谁也不嫌弃谁,配对成功!

离婚

昨天初恋打来电话,和她聊了一会儿,老婆闹着要离婚,怎么解释都不行。

老婆刚翻出离婚要用的结婚证,儿子马上抱着她的腿,哭得跟泪人似的去抢。

我趁机把结婚证夺过来,翻开一看:照片换成了儿子跟他同桌小兰的合影,名字也改了,旁边还写着:不要小三。

穿越

他失足落入水中穿越到古代,成为尚书大人之子,二皇子的伴读。

他总是和二皇子对着干,二皇子从不与他计较,最多无奈笑笑。

后来二皇子成了皇上,他仍是这样,皇上问他:“你不怕朕吗?”

他说:“不怕”

皇上:“哦?”

他笑:“在我心里,你一直就是普通人啊。”

皇上一愣,觉得他很有趣,于是赐了他一个死。

动力

“贪婪是人类进取的原动力,不满足并开始行动是改变现状最好的方法。”

“这就是你买十款充气娃娃的原因?”

看病

一位女子抱着婴儿到医院,说怀疑孩子严重营养不良。

医生:“婴儿是吃母乳还是牛奶?”

女子:“吃母乳!”

医生:“那请你把衣服脱下来。”

女子:“为什么?”

医生:“不用紧张,我也是女的。”

女子脱去上衣,露出她那白皙丰满的胸部。医生用手摸摸捏捏,摇头说道:“难怪婴儿会营养不良,你根本没有母乳嘛。”

女子:“废话!我当然没有母乳,我是他的姐姐呀!”

真相

都快半夜了,老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信:“你如果二十分钟还不回来,我就去我闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。

过了几分钟,闺蜜给我回了一条微信:“今晚我家有人,不方便啊。”

价格

在网吧通宵,我问美女网管:“包夜多少钱?”

美女网管说:“包夜800。”

我吓了一跳:“怎么那么贵?”

美女网管说:“对不起,包夜上网20。”

我似乎明白了些什么:“没事,来给你钱。”美女网管接过了800块钱对我妩媚一笑。

那一夜,整个网吧我开了四十台机子。

段子手