段子:马云、李嘉诚、王健林、马化腾还有我…

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资产

马云、李嘉诚、王健林、马化腾还有我,我们五人的资产加起来足以撼动整个亚洲甚至世界的经济体系。

食粮

在胡同里七拐八拐,他来到一扇门前,敲了几下,门上打开一道小窗,他赶紧问:“这月的到了吗?”

“嗯。”

“要一份美剧、一份综艺。”

“480的150,720的300。”

“要720的,能便宜点吗?”

“没字幕200。”

他犹豫了一下,塞进三张钞票,接过两个U盘,小窗砰地关上,他在黑暗中转身离去。

帮助

当你所需要的是金钱时,所有人给你的都是建议。

建议

生命很短,没必要浪费在安全地拔出USB上。

机会

都说机会总是留给有准备的人,可谁能想到,机会只有一个,而有准备的人却特别多。

真相

如果你身边经常出现猪队友,则有必要细心留意一下:莫非自己也是猪?

道理

希望七大姑八大姨明白一个道理:自己做人那么失败就不要教人做人了,很好笑。

零钱

今天在公交车上看到一个胖嘟嘟的小男孩上车,手里拿着100元整钱,对司机说:“叔叔我没有零钱了。”

司机大叔说:“那你过来让我捏下脸蛋儿。”

小胖子笑嘻嘻的就把脸凑过去了,司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他马上下车。

感慨

看了乌克兰网红直播飙车,然后死于车祸的视频,我不禁感慨万千:她们直播用的手机质量真好,车祸之后还能正常工作。

街机

女朋友从来没玩过街机,今天在游艺城非要去体验一把。

一个游戏币,她玩了二十多分钟,要不是后面等着玩的几个小孩叫她让开,她都不知道自己那个人物开场30秒就已经死了。

她一边嘶吼着,一边疯狂摇着手柄按着按钮,其实是玩了二十多分钟的过场动画。

调动

“小李,这次调动以后你可以说是在金字塔顶端工作的人了。”

“我不想去,太他妈高了。”埃及工人小李哭着说。

收藏

等我有钱了我就收藏字画,再弄一个大印,章上只刻一个屌字。

一想到能把别人恶心几千年我就快乐。

区别

办公室里一群同事,如果一个女人长的不胖,也不丑,大家就会整天说她这丑了,那胖了,撩个不停。

不过如果你是男人,他们说你丑是你真的丑。

秘诀

我刚刚看到一则新闻,记者去采访一群百岁老人,问道:“你们长寿的秘诀是什么?”

老人们回答道:“不用上班。”

蚊香

去买蚊香,超市工作人员推荐一款液体蚊香,据说无毒无害。

回来点上,过了一会儿发现,被咬了四五个包——还真是无毒无害。

卫生

中午去一家饭馆吃炒粉,吃了三分之二的时候,发现剩下还没吃的炒粉下有一只蟑螂,而且还是四脚朝天的那种。

我大怒,正准备找老板讨说法,那蟑螂突然翻了个身,爬走了。

点心

超市里,一个小男孩高声宣布:“我优柔寡断,所以要买两个!”边说边往购物筐里装了两个点心。

他妈妈严肃地说:“优柔寡断的男人,最终两个都得不到!”然后把点心全拿了出来。

意外

追一个女孩,觉得她温柔可爱,女人味十足。

第一次去她家吃饭,她妈妈问:“我女儿脾气像男孩,没欺负你吧?”

我忙说:“她很温柔啊,平时见个小虫子都害怕。”

她妈妈:“哈哈哈,她小时候确实怕虫子。现在不但不怕,还敢吃了它!”

技巧

周末去堂姐家,上中学的侄儿问我怎么追女孩子。

我感慨万千,真想抽他——我特么知道的话周末还往你家跑!?

笑话

刚刚打了一个出租车,司机在用收音机听笑话,一直笑一直笑,笑着笑着突然就不笑了,然后用无辜的眼神看着我说:“刚刚坐车那人没给钱。”

悖论

一直不明白:同样是睡七个钟头,0点睡7点起来整个人都跟废了一样,5点睡12点起来却总能精神饱满!

能力

作为一个内向的人,我有一个不可思议的能力:

在社交活动中突然消失。

窍门

手机充电小窍门:

1.将手机插上充电器;

2.将手机时间调回前一天;

3.你的手机会以为自己已经充了24小时导致电量瞬间全满。

争执

楼下一老太婆和一大婶吵架,渐渐的大婶占了上风,老太婆被指着骂得哑口无言,于是就想找个什么东西扔那个大婶。

扫视一圈后也没找到件称手的兵器,于是就把假牙卸下来扔了过去!

乐趣

看了相亲价目表和相亲公园鄙视链,觉得有些人一辈子没什么正经的兴趣爱好,也没有能力看书学习,老了以后最大的乐趣就是站在马路上拿大喇叭喊:“看我儿子/女儿多NB,我们全家多NB,你们日不到吧,哈哈哈。”

热心

大学时候迎新,一个唇红齿白的短发小美女,怯生生的问我宿舍在哪。

我二话不说,一手拎起她的行李,一手搂着她的肩带她去宿舍,一路上还很热心的给她介绍学校的情况。

到了女生宿舍门口,她才忍不住说道:“学姐,我…我是男生!”

愿望

男:当年我遇到灯神,他说我可以选择拥有超长的丁丁或者超强的记忆力。

女:那你选择了什么?

男:我不记得了。

女:我就喜欢你这样诚实的人!

奸情

“不好了!我昨天看到你隔壁的老王,没穿衣服从你家跑出去了!”

“怎么可能?我昨天一天都在家!”

“我亲眼所见,不可能有错的!”

“那你别告诉我老婆行吗?”

段子手