段子精选:头次听到这样的叫床声

1.我的妈妈是一个特别朴实的农村妇女,比较保守,我出嫁的那天穿了个抹胸的婚纱,老公正准备抱着我出闺房的时候,妈妈拿着个白色的外套说:给,必须给我披上,谁家结婚光着个膀子啊!!!

2.我翻出一条裙子穿在身上,感觉比以前穿的时候松多了,惊奇的对妈妈说:“妈妈,我瘦了,你看裙子都松了”。妈妈看了我一眼,慢悠悠的说:“女儿,你拉链没拉”我。。。

3.晚上跟我妹一起睡,睡之前发现蚊帐里有个蚊子,我没戴眼镜,看不清楚,就让我妹处理一下,我妹对着空气一顿拍,然后说:好了,放心睡觉吧!

睡到半夜,被蚊子叮醒了,问我妹:你到底拍没拍死!老妹:没有,我也近视,看不清,就做了做样子安慰你一下……

4.我家开了个批发店,我和我表姐看店。今天一哥们拿的货比较多,我看着表姐算了算775,那哥们掏了800,表姐找35。那哥们也没算装袋走人,我表姐一想错了拉回那哥们说多给了20,那哥们没多想就掏钱,那哥们想想不对。现在他俩坐那拿着纸笔算着我表弟能口算出来的数学。我就低头看着手机,不认识她 真的信我。

5.最近公司接了一起订单,时间挺紧的,所以要求加班。。。

话说今晚突然停电不用加班了,大家都往家走,刚走到大门口,突然来电了,大家都尖叫着往门外冲。。。

领导都在后边笑抽了!

6.某妹子是幼师,昨晚去澡堂洗澡遇见了自己的男学生跟妈妈也在洗澡,

那个羞啊,没好意思跟孩子打招呼,转身走向另一边,

结果那熊孩子大声喊了一句:老师好,老师你别走啊,老师你脱光了我也认识你。。

7.发个真事!前几年给儿子买了个光头强的氢气球,天天在天花板飘着,那天半夜没气了在半空悬浮着满屋乱窜。LZ那晚刚看完死神来了出去上厕所,客厅灯没开,一进客厅这货从面前飘过,艹!直接吓尿了!是真吓尿了。。。。。。

8.年级时有次头痛,(其实我一想学习的东西头就难受)然后就跑到俺爸办公室里就说头疼,俺爸从抽屉里拿出一毛钱,问还头疼不,果然治好了我的头疼!!从那以后我有事没事就头疼~有次真的发烧了跑到俺爸办公室,俺爸没说话给我一毛钱,我说真头疼,俺爸就说:呦~一毛还治不好来,然后拿出了一个金灿灿的5毛钱,我一咬牙拿着五毛就走了,看着手里的5毛钱,我感觉我的发烧好多了。。

9.朋友在婚纱摄影室工作,因为形象佳,兼做婚纱照模特,我问:“你照的婚纱照真美,就是这新郎老换,你老公看了得劲么?”“别说他了,每次换的时候我还得酝酿一阵感情呢!”晕……

10.LZ公司去卫生间要经过前台,快下班就听到前台讲个妹子小声议论我,听到有一个说他是不是肾不好?去卫生间我看一个小时去了十一次,LZ当时炸了,大声吼…我特么去了十次里面都有人啊!!有人啊!有人………

11.看到一淘宝霸道任性的差评:

“衣服很好很漂亮,是我找了很久的那款,跟我前女友和她现男友穿的一模一样,看来就是在你们这里买的,他俩穿起来很般配,我很生气,所以给你个差评,当然了如果以后搞活动降价了记得把差价给我补回来。

好了,话就这么多了,千万不要试图报复我,因为我现在是一条丧心病狂的单身狗!”

12.说一哥们儿的糗事,,有天晚上十一点多哥们儿打电话叫我喝酒,我问他怎么了,这么晚还出去喝,他说刚才跟女朋友啪啪女的跟死猪一样,一点动静都没有,他让女的叫两声,,,那女的说行,,,哎哟妈呀,,,哎哟妈呀,,,,我一口茶水从三个窟窿喷了出去。。

13.前天晚上刚抱一俩月小德牧,比较活跃,。抱去姐姐家吃饭,外甥怕狗,狗狗一直往床上爬,外甥见状把姐姐腿推床边,嘴里还念念有词:“吃我妈妈的腿,肉多,我没肉!!!”求他妈的心理阴影面积…

14.楼主苦逼教师一枚,上课期间来了个屁,憋不住…想着放个屁然后就离开那个地方,不成想那两个小屁孩因为争论屁是谁放的打起来了!不说了,还得去处理打架………

15.去年,一年级家长会,闺密任新班主任,她先在台上讲话:我第一次带班主任,请大家多多包涵。多多交流…………先请家长自我介绍一下。

前排一个家长站起来,结结巴巴的说:“我第一次做家长~咳咳~没什么经验~咳~”他的脸红了,随着一个悠扬又响亮的放屁声响起。第一个家长会就这样欢乐的拉开了帷幕……

段子手