段子精选:知道你裤子还没来得及脱,我就安心了

1、#覆水难收#新解

马氏:相公,想当初,我六十岁才嫁给你,我可是处女啊。

姜太公:可是你那时嫌我穷,还是离开了我啊。

马氏:跟你日子怎么过啊?你是做什么都亏,到最后垂钓还弄个什么直钩,饭都没有办法吃……

姜太公:那现在怎么还来找我,都说一日夫妻百日恩,你还要离开我?

马氏:现在日子好过了,我们岁数也这么大了,少年夫妻老来伴嘛……

姜太公:那好给你一次机会……只是……

马氏:快说,你叫我怎么做?

姜太公随手倒出一盆水:你给我收起来。

马氏:泥马,这叫我怎么收?

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覆水难收,但这可乐你叫人家怎么喝?

2、

俩人相亲,女人问男人:请问你有啥?

男人说:我有豪宅,我有豪车,我有票子,我有高职,我有……

滔滔不绝大有一发不可收拾之态,直说得天昏地暗。

女人只好打断他,问:你干脆直说你没啥吧!

男人想了想:我还真不清楚,不过别人都说我没真话!

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单身汪,瞧你那熊样?

3、

高中时一男生,一次特别深情地对我说“我们的名字一定会出现在一个户口本上”,当时旁边一堆人起哄。五年了,他的诺言兑现了,他爸和我妈看对眼了,我们的名字真的出现在了一个户口本上

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4、

前些日子,我遇到一个大学校园遇到一个女孩,我就对她笑着说道:“你是大一的么?”

那妹纸愣了愣,然后一脸笑意的说道:“我有那么年轻么?我都大三了诶!”

那妹纸看了看我一脸害羞的表情,可能感觉我很可爱,就又问道:“小帅哥,你为什么认为我是大三的啊?”

我一脸尴尬的说道:“因为看你的皮肤,很干燥,还爆皮了,我以为你也刚军训完呀!”

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5、今天跟闺密吵架,我伸出中指做了一个鄙视的手势。闺密:别拿你男男朋友吓唬我,老娘不吃这套

6、读书的时候一直暗恋她,可是没勇气去表白。毕业后她就结婚了,她老公是我同学。有一天下午,她抱着宝宝在喂奶,我走到她前面,一把按住了她的胸,然后跟宝宝说,叫叔叔,不叫不给吃!!

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7、一个人出差,晚上去宾馆住,睡到一半听到外面有个女人在砸对面的房门,好像是捉奸!但是那个门一直不开。那女的喊:你不开是吧,那我也马上绿了你!我马上起来把门开了。

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关公为啥戴绿帽子?

8、我是以个比较传统的,不喜欢一言不合就跟人上床的行为!我觉得一段完美的感情,一定要有情节发展。最重要的是含蓄,一定不能太直接。至少上床前要请人家吃顿饭。

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9、

老婆三十二,平时喜欢装嫩。

一次去市场买鱼,我坚持在最近的摊位买,结果跟我大吵一架。

第二次听她的,跟着她去最远最里面的一家。

老板:“小姑娘,要什么鱼?哟,今天你爸也来了呀!”

最后老婆高兴的买了好几斤鱼!

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我就纳闷了,这一家子是不是有病?

10、别不信,其实葫芦娃是孙悟空的孩子,悟空当年定住七仙女的时候,然后逐一啪啪个遍。七仙女为了生孩子就下凡,这就是葫芦娃为什么有七个,且颜色和七仙女雷同,一出生就各有流弊的神通,而且还和悟空雷同。

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段子手