段子精选:有狐狸精缠着你怎么办

1.14岁那年一个人在家看黄图,门锁坏了但是我任然冒着被发现的风险继续看

突然门被推开了我以最快的速度关闭了网站,然后回头对我爸一笑,当我再回头看电脑时,发现电脑死机了卡在这个网站上从此留下了阴影!

2.我不喜欢钓鱼。被朋友硬拉着开车去专门钓鱼的地方,

现在我们在医院,他去包扎耳朵去了。

妈的,我都说了不去不去,我又不会,非要叫我去,鱼钩还没下水就先钩住他耳朵了。

3.今天早上坐长途大巴回湖南老家,邻座一老头儿从上车开始就一直用凤凰传奇和西藏民歌循环轰炸我的耳膜好几个小时。然而当我正为他的手机快没电而感到欣慰的时候,没想到他拿出了充电宝。你们都不要拦着我,我特么要掐死他!!!

4.很久很久以前那时候上一年级:上课中,同桌拿出来一个鞭炮,很大很响的那种,我们叫大雷公,问我敢点吗?那时候天真的以为点着了可以再掐灭,所以就想吓唬他,你能想像安静的教室突然炸雷是什么情景吗?记得全校教师领导都来了,我也知道我摊上大事了……

5.身边有个学医的朋友是一种怎样的体验

有个学医的高中同学,是一只妹子。大学时候,暑假找她玩。

因为是一个城市,该玩的地方都玩过了,所以下午就愁着去哪里打发时间。。。

妹纸忽然一拍大腿,“不如我带你去看尸体吧!”

看。。。尸体。。。吧。。。

6.今天吃完晚饭,我老爸从家里出发一直走到市政府再回来,走了大概6公里路,回来一看微 信排行榜走了一万多步,以为可以排第一名呢,结果第一名是我舅妈。我爸发微 信问她跑了哪些地方,我舅妈说在跳广场舞呢!

7.一直在减肥,今早去面馆吃早餐’!“服务员,来碗面,半份,我减肥!”

服务员:“先生,我见过拌辣椒、拌酱油的,您这拌粪,口味很特别啊!”

“服务员,你过来,我们聊聊。”

8.昨晚喝醉了,今天朋友告诉我,喝醉了以后我干了件畜生不如的事,我喝酒确实偶尔发生记忆断片!将信将疑的问朋友我干了什么畜生不如的事,朋友告诉我,送我回来的路上我强行从一个过路美女的嘴里拔出一个棒棒糖,塞进了…自己的嘴里…

9.今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位,大家问他:爸爸好还是妈妈好?小朋友悄悄地回答:爸爸好!大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道:因为他娶个好老婆,然后又生个好儿子。。。。

10.问老公:“要是有狐狸精缠着你怎么办?”他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“你别在我面前这得瑟,离我远点。狐狸精,我告诉你,我老婆是猪精,可强壮呢,你打不过她的。”听完我一脸黑线。

11.二年级小侄子学画画一年有余!最近画了一张全家福,还别说每个人物都有些神似。连家里那条土狗都在其中,唯独没有瞧见我的身影!……

心情有点失落,带点小情绪盘问他。只见其一脸委屈的说:“叔叔!这里面不是有你吗!”然后接过我手中的画,指了指那条趴在角落里的土狗!……

小子!我再和你说最后一遍,叔只是单身,不是狗!……

12.看了两年台越来越少的电视“锅”终于被我一脚踢飞了。拿出从网上刚买的机顶盒热火朝天地鼓捣三小时楞是不见人影出来、刚放学回家的儿子的一句话让我想把一礼拜前吃的饭吐出来、他说:爸这需要网……网……不说了我还是捡“锅”去吧。

13.驾照到手一年都说我技术差,晚上部门一起出去吃饭,我胃疼就没喝酒,回来我开车开到半路上,领导说了一句“看来回去还得再喝点压压惊”!

14.清晨醒来,小暧昧。

老婆说:“我爱你”。

我说:“发自内心的”?

老婆说:“发自内裤的”。

额滴个神~这才是真爱。

15.大学期间,有一次和两个同学回寝室的路上,个子低的对个子高的说:“个子高就是好,一低头就能看见女的胸。”

个子高的回了一句:“别灰心,你抬头能看见女生内裤。”

段子手