段子精选:女友和我亲热说没感觉

1.我对刚吃完饭的老婆说:“宝贝,你好像又胖了!”老婆:“你TM在说一遍?”“你好像又胖了!”“谁给你的勇气说第二遍的!今天你这事必须给我买一斤小龙虾!”

2.今天早上坐公车上班,结果我提前一站下车了, 下车马上就发现不对,我用飞快的速度又从前门上车, 结果售票员问我你干什么去了, 我说坐累了,下去溜达一下,全车冷静。

3.后边坐了一对同桌天天斗嘴,昨天又吵起来了,一个说我同桌吃大便,另一个想都不想直接说:“你同桌才吃大便呢”后边一坨人都笑了。

4.同学在路边小摊挑墨镜,挑了一个带上看看,嗯,这个不错,问老板:这个多少钱?老板说:“你别买这个,这个是焊电焊用的…..”

5.媳妇铁了心在做保险,每天去上课培训,我气极败坏的摊牌道:“你一定要做保险咱俩就离婚!”她微笑道:“先生,离婚可以,您得先在我这买份意外伤害险”。

6.俩人讨论媳妇坐月子,甲说他媳妇有一天吵着要吃葡萄,就给买回来了结果她就吃了一颗。乙说你这还算好的,我媳妇她那天说想吃火车上的盒饭,我都懵了…

7.刚去公司上班,因为我太年轻,那些老员工总是排挤我,经过了几次的沟通后,有些人还是那样子,所以我实在没办法了。只能让我爸把他们都开除了。

8.家里装修,师傅问我卧室装什么灯,我本着节俭的心说越省电越好。他给我装一声控灯…

9.和女友交往快三个月了,今天我问她对我的印象如何,她很坦率地回答:“没感觉!”晚上,我请她吃西餐,席吃完送她回家,路上我问她:“今天应该有点感觉了吧?!”她想了下说:“有,吃得真饱! ”…

10.问:当初父母为了阻止你早恋,都用了什么丧尽天良的办法?答:给了我这张脸。

11.晚上散步回家,在小区门口踩了一坨屎,气得我当场就冲在附近休息的清洁工大骂:“你就这么光拿钱不干活吗,我早上拉的屎怎么现在还在?!”

12.搬家后,我经常被偷窥问题所困扰,经过朋友的提醒,我在卧室安装了窗帘,这样对面的人就不会发现我在偷窥了。

段子手