段子精选:关上酒店房门,我一把搂住她吻了上去…

关于昨天发生的闹剧

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功能

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网络

我的朋友好像都是网上的那些人,现实中不爱理人也没有人理我。

有一天妈妈突然问我,万一有一天网络消失了,你该怎么办?

那一刻我如醍醐灌顶,想通了很多事情:原来我人生中最重要的使命,就是保护互联网,不让它消失。

害羞

上小学时,老师叫我回答问题,我很害羞就把头伸进桌子里,结果拨不出来…后来消防队来了。

变化

过去:相由心生。

现在:相由薪生。

幸福

世上最惨的是半夜一个人去医院打吊针,感觉没有人关心。

而最幸福的是半夜一个人去医院打吊针时发现彩票中了一千万,顿时感觉不需要被任何人关心。

目的

昨晚,老婆说肚子饿想吃东西,我说都已经快10点了,就不要吃东西了。

她说:“是不是想饿死我,然后另找一个?”

今晚,老婆又说肚子饿想吃东西,我二话不说订了外卖夜宵回来。

她吃完躺床上玩了一会手机,说道:“你有什么企图?是不是想养肥我把我甩了另找一个?”

悲剧

机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭:“你为了国外的生活,就可以这么抛弃我么?连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉,有种你走了就别他妈回来!”

一名工作人员走过来扶起姑娘,帮她拍掉身上的尘土:“对不起,这是国内航班。”

恋爱

以前谈过一次恋爱,一起出去溜达,在步行街很多人。

他很害羞的在我旁边走,我也好害羞,但是我觉得新时代的女生可以主动点,所以悄悄的抓起他的手说:“人多,我领着你。”

就听一个叔叔说:“孩子,抓错了。”

做菜

年轻人啊,不要轻易尝试学着自己做菜。

否则你会发现,这样浪费食材很对不起大自然母亲啊。

相亲

“你不是昨晚相亲去了么,怎么不开心,难道对方太丑?”

“别提了,这是我第三次相亲遇到以前相过的了。”

安慰

朋友向我倾诉:“被扣了一个月的奖金;车子又撞护栏了;钱包又丢了;至今连个女朋友也没有…自己什么都做不好,简直一无是处。”

我连忙安慰他:“你怎么会一无是处呢?你是处男啊!”

内衣

跟闺蜜一起去买内衣,让老板拿舒适无钢圈的,闺蜜说:“拿带钢圈的吧,有型,能挤出沟!”

我看她一眼说自己够大不用挤,她立马炸毛:“大了不起?不兜着点,哪天让你掉到肚脐眼!”

感动

问:你男朋友为你做过最感动的事是什么?

答:大姨妈来了去楼下给我买红糖,泡好了红糖水他自己喝了一口说好喝,然后全喝完了。

救急

地铁上,有个妇女抱着小孩子,突然孩子想要尿尿,无奈妇女说:“各位谁那里有空瓶子啊?我孩子要尿尿。帮个忙吧。”

只见一位帅哥拿出一个套套,将其撸开,伸到小孩子的JJ下,尿完了才半套,他又顺手熟练的打了一个结,系上了。

果然机智,一点尿味都没有还有淡淡的水果香。

优惠

某桑拿会所,2号一见到我,特别兴奋:“今天你免单!因为是你启发了我,向老板建议,针对这类特别快的客人,推出8折优惠。最近我们店生意爆好,老板特别奖励了我一万块钱!”

激情

关上酒店房门,我一把搂住她吻了上去,然后扯开她的衬衫纽扣,猴急地解开了她的裙子。

待到她罗衫尽褪,我一把将她推倒在床上,盯着她看。

她被看得有点不好意思,娇嗔道:“你看什么!”

我呐呐说道:“我…我们不能这么做,我…我得先走了。”

段子手




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