段子精选:男子去见医生,医生告诉他:你必须停止自慰了…

损友真会玩啊

常识

一个人人都应该知道的聊天常识:不要问我“在吗?”,我在不在取决于你找我什么事。

优秀

越优秀的人越努力,这句话是没错的,当你在游戏中练级的时候,那些贵族少年早已充好了VIP会员。

联系

别看我相貌平平,其实我和各大明星都保持紧密联系,不瞒您说,我和林子聪一起砍过人,收到过张卫健送的屠龙宝刀,和张靓颖游历过天书世界,还和周杰伦一起登上过魔法王座,最近开始和范伟一起打天下。

浪漫

傍晚,室友和她男友出去散步,突然开始下雨,于是她男友把外套脱下来,遮在两个人头上挡雨。

啊,听起来还挺美好浪漫的。但是这个时候她男友突然哈哈一笑,说道:“哎,你看像不像舞龙?”

露腿

最讨厌看见露腿就问腿冷不冷的了,我又不是机器人我他妈当然冷了,这么冷我都露腿了可不就是为了臭美吗?问问问问你奶奶个腿儿啊!

打球

班里有个女生长得高,整天都穿着运动衣,一看就有运动细胞。

学校举行女子篮球比赛,她也参加了,到球场上她运球,对方有人冲过去抢,那货吓得直接把球递给对方,还说:“别抢,我自己给你…”

考验

最考验爱情的两种情况:

1.毁容的妻子;

2.破产的丈夫。

煎饼果子

公司附近有家煎饼果子摊儿,做得特别好吃,同事们都喜欢,我也是常客。

一次,到了他家摊位,只有一个小孩子,我问他:“你爸爸呢?”

这孩子回头就喊:“爸爸,快回来,加五个鸡蛋的大客户来了!”

扎针

科里来了个实习护士,早上给一男病人输液,那男的血管细,试扎了七针才勉强扎上,病人被针戳的满头大汗,仍然大度的说:“我就说让你别紧张吧,你看这不是好了嘛!”

她老婆忍无可忍:“哟,今天大度起来了,昨天那个老的给你扎了两针,是谁嗷嗷叫着要投诉呀?”

病房里的人都笑了起来,小护士笑得手一抖,针又穿透了。

碎石

下午去医院,经过碎石科的时候,听到有个大爷说了一句:“胸口碎大石是在这吗?”

悲剧

被电信诈骗1多万,一分钱没追回来。

今天派出所又通知我务必要去参加他们举办的防诈骗知识讲座活动,因为我是典型案例。

年底

国人对“年底”的概念十分让人头疼:从12月开始到春节,近三个月的时间跨度,都算年底,一进入12月就开始“年底了嘛,明年再说”,十分影响办事。

目标

问:你2017年的目标是什么?

答:别过得像2016就行。

变化(一)

当一个人的进步超过我们太多的时候,我们说

——这个人变了。

变化(二)

英国人发明乒乓球的时候想不到有今天,中国人玩蹴鞠的时候也没想到有今天。

套路

唐僧属于职场高富帅,观音的亲信,如来给足面子。进单位两年,就是小团队正职,根正苗绿,就是没啥实战经验。

没关系,找个技术骨干给他打工。于是,孙悟空就被人事部约谈了:“小子,服不服?给你个机会,帮老大亲信把活办了。”

如来又顺手给唐僧一个重大项目,小孙干脏活,唐僧挂个名,走完流程就提拔。

对策

刚入职没经验容易出错,老是被同事轻看,动不动就把我拿来当笑话讲。

后来我就弄了瓶和老板娘同型号的香水,每次叫我去她办公室训话结束出来时,就悄悄给自己身上喷一点…

女王

有一次在棚里录游戏的NPC对话,看到一个漂亮妹子正在录个女王角色,标准的御姐音:“你只会这点本事吗?可怜的人类,你还不配让我动手。在我面前,你只是一支微不足道的跳蛋!”

当时大家都没发现有什么问题就过了,一会儿,妹子红着脸走出录音棚,“导演,能重来一次么?我看错了不是跳蛋是跳蚤。”

自慰

男子去见医生,医生告诉他:“你必须停止自慰了。”

男人问:“为什么?”

医生说:“因为我正在给你抽血!”

段子手